@astafilova-blog
mind your own business, dude

Anna ☆ Stafilova

Posts
8
Last update
2011-12-17 12:45:57

    сколько себя помню, я никогда не доводила до конца то, что начинала. бралась за дело с намерениями преодолеть все препятствия, которые встретятся на моем пути, а потом находила себе различные отговорки "сделаю завтра, у меня еще столько времени впереди. никуда же это не денется!" а теперь вопрос: а вдруг денется? откуда я знаю, что будет завтра? вроде бы меня с маленьких лет учили: не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня. такая старая фраза, а смысл ее стал мне понятен только сейчас. пора убить в себе это маленькое чудовище, с отвратительным именем "Лень". я не думаю, что надо начинать с чего-то глобального. да меня об этом никто и не просит. поэтапно, поднимаясь по лестнице успеха маленькими шагами я уверена, что добьюсь всего, чего я хочу на данный момент. я поверила в себя, а это самая первая и самая главная ступень на этом пути

    той, что подарила жизнь ♥

    мама: всего лишь 4 буквы, но сколько всего в них заложено. я бы никогда не назвала себя примерной дочерью.я легко могу сорваться, накричать, поссориться с ней. сказать много лишнего, после чего жалеть об этом. я никогда не понимала девочек, которые могли подойти к маме и поцеловать без причины, сказать какое-нибудь ласковое слово. я совсем не такая! я не могу открыто выразить того, что чувствую к маме! мне все всегда говорили, что я слишком грубая с ней. но не могу я по-другому! я так видимо свою любовь выражаю. ведь нельзя не любить человека, который делает абсолютно все в своей жизни только для тебя, хоть я и не всегда понимаю это, но это так. я говорю спасибо, за все, что есть у меня

    мамочка, я тебя люблю ♥

    все, что будет ниже - очень лично. планка - выше. настрой - типичный

    я никогда не умела красиво и грамотно выражать свои мысли. ну, какие мысли, таков и способ их выражения. не суть. все чаще в последнее время разочаровываюсь в окружающем меня мире и, что самое ужасное, разочаровываюсь в самой себе. вот смотришь на себе в зеркало: “да вроде нормальная. со своими тараканами в голове, но у кого их нет?” в этом вся и жопа. не перестать сравнивать с окружающими. почему каждый раз находя какой-то недостаток в себе, мы скидываем на то, что у каждого человека на планете Земля есть свои минусы? надо быть лучше остальных, как бы эгоистично это не звучало. хотя бы для себя. с прошлым уже к сожалению (а возможно и к счастью) ничего не сделаешь, но будущее то в моих руках. по крайней мере я так думаю. самое высшее наслаждение - сделать то, что, по мнению других, ты сделать не сможешь! так почему бы не удивить всех и не измениться? нежданчиком так. а тут у меня возникает вопрос: как понять, что ты изменилась? какой должен быть этот момент озарения? да еще и эта зима! холод всегда всё усложняет. не понимаю ничего

    P.S. посоветуйте книжецию какую-нибудь

    это Кириленко, не мать его, Коби Брайант

    я часто произношу фразу “я ненавижу Москву”, но только сегодня, повтрив её в 748 раз, попыталась понять: откуда эта ненависть?

    да, люди в Москве никогда не улыбнуться тебе, пройдя мимо.

    да, в Москве с некоторой периодичностью ты боишься куда-либо выйти.

    да, в Москве большую часть времеи ты проводишь в пробках.

    при этом всем, сама я отлично понимаю, что никогда е смогла бы жить в другом любом городе!

    что в России, что за границей.

    я говорю, что с удовольствием жила бы Риме, в Афинах, в Лондоне...

    но я такой человек, который боится перемен!

    будь то мелочи в повседневной жизни или кардинальные изменения в жизни,

    мне страшна вся эта новизна!

    я могу годами жить по своему собственному стандарту и когда настает момент что-нибудь изменить, я не задумываясь пасую.

    новые люди, новые места.

    всё это е моё.

    у всех из нас есть какие либо привычки. я сейчас не буду говорить вредные/невредные. просто привычки

    вот что я заметила:

    в последнее время я поняла, что читать книги я могу только поздней ночью.

    я пока что не понимаю с чем это связано, но днем я не в состоянии осилить какую либо книгу. да что там книгу, простую статью в газете или журнале.

    а ночью я читаю всё. блоги разных людей, посты, перечитываю твиты, могу иногда просматривать историю статусов.

    а самое ужасное, что я начинаю читать всё это с мыслью “а, да ладно. сейчас почитаю, как всегда сразу начну зевать и лягу спать”..

    не-фи-га!

    с каждой строчкой, с каждой страничкой мне становится всё интереснее и интереснее и я не могу остановиться.

    я хочу дочитать всё именно сегодня, а завтра начать читать уже новую книгу.

    некоторым людям ночью хочется общаться с кем-то/переписываться/созваниваться,

    мне же нужна полная тишина.

    мне становится намного спокойней одной.

    фоном может играть музыка, но только желательно без слов. простая тихая мелодия.

    ничего больше не должно мне мешать!

    сразу вспоминается песня Касты “Когда я пишу”..

    но только я не пишу.

    я читаю.

    28/12/2010

    примерно 3 часа ехала домой.

    как же ужасно просто сидеть в машине и наблюдать за людьми. кто-то подпевает под очередной хит по радио, кто-то читает книги (хотя найти таких в наше время - большая редкость), а все остальные тыкают в свои айфоны, айпады, айтачи. айбред!

    ненавижу Москву, насколько бы она не была красиво под НГ, ненавижу этот город!

    стоит абсолютно всё!