انا مش متشائم بس اي موضوع اله علاقة بالحظ بعرف اني خسران 🥲

ثم انك لا تعلم كم انا مكتف بذاتي ، ولا تعلم أني امضيت نصف عمري وحيد ، لا تتصور الى اي حد انا متكئ على نفسي ، انت لا تعلم حدود صبري ، ولا حدود طاقتي ، فأنا صبور على الاخرين لجوج على نفسي ، رحيم بمشاعر الاخرين حقود على قلبي !!

وها قد ارتشفت الفراق فيما بيننا فلا أنا عائد رغم حاجتي !

ولا انا سائل رغم لهفتي ، ولا انا مهتم رغم حيرتي !

لقد سلك غيرك هذا الطريق معي ، ويا ليته يخبرك أني ما فقدت التمسك بأحد مرة الا كان انقطاع ، و اني عندما قررت الذهاب أتمسك بالبعد فلا ابقي بيني و بينه ذراع او باع ، حتى وان عادت برودة الشتاء فانا معتاد ،

وحتى لو لم يبقى أحد فلذالك لست مرتاع !!

بقلبي @doctor-side

ليتك ادركت كم تهمني التفاصيل

أنا أحيا على التفاصيل ، تزيد سعادتي و تتوسع مخيلتي بها ، ازداد بها حبا وشغفاً ،،

أعشق التفاصيل في كل شيء

أعشق التفاصيل في ملامح وجهك، اعشقها في نبرة صوتك في زخرفة ثيابك ، اتوق لها بشكل يجعلني أجمعها بجنون ، ابحث عن التفاصيل في كل ماهو حولك ، في افعالك و احداثك و كلماتك في طعامك في احلامك في نومك في يومك في عملك ،

كل ما هو حولك يعنيني شأنه

وكل شيء يلامسك يعنيني ، كل ما تراه كل ما يراك كل ما تشعر به هو جزء مني ، انا أحب ما تحب و اكره ما تكره ، أحببت من أحبك و كرهت من كرهك ،،

أنت تعنيني بكل ما له صلة بك

يعنيني إن كان مزاجك متعكر ، يعنيني إن أصابك مرض ، كل اوجاعك تؤلمني أنا، كل افراحك تسعدني انا، وكل الحب لك انت ، كل المودة قي قلبي كرست لأجلك ولا شوق لأحد من بعدك ،،

كل تفاصيلك تهمني للدرجة التي تجعل مزاجي مرتبط بك

أنا لست هش المزاج ، ولكن الحب مضي بي لتكون كل كلمة منك قد تجعلني استغني عن الدنيا لشعوري بالاكتفاء بك او استغني عن الدنيا قاطبة لشعوري بالاحباط بسببك ،،

ليتك تدرك اني متعمق في تفاصيلك للدرجة المؤلمة

وإن شكوت لي شيئا في دنياك إسودت دنياي ، و إن احاطك مكروه اسهر الليل إصلي لأجلك ، أُناجي الله لك فجراً و أدعو ذليلا له و أبكي أن يحفظك و أن لا تقع مخاوفك دعاء باكٍ في جوف الليل مستغيث

التفاصيل مضت بي لأن تكون حياتي مرتبطة بها

كل التفاصيل فيما بيننا مهما رايتها ساذجة تعني لي الكثير ، لا تتعجب ان تخيم فوق راسي الأحزان بسبب موقف بسيط منك او يوقد في عقلي الارق بسبب سلوكك وجدته منك ،،

تفاصيلك التي تراها بسيطة أراها عظيمة

فكل شيء يصلني منك اشعر بقدسيته ، وكل ما يهمك اشعر باهميته ، كل لمسة كل قرب كل شعور كل شيء كل شيء اجده عظيما وحتى وان كانت تفاصيل صغيرة اراها بعظمة الكون ما دامت من قبلك ..

بقلمي ��قلبي @doctor-side

ربما هوا هذا الحال الذي سأحيا عليه

وتلك هي الوضعية التي كتبها علي القدر ، الشوق الشوق ثم الشوق فالاشتياق ، يوم تلو يوم و ليلة تتبعها ليلة ، ثم ماذا ؟

لا شيء سوى الهدوء الذي يحاصر الأفكار

و الكثير من الفراغ ، الكثير من الفقدان ، الكثير من الملامح التي ترتسم وتتلاشى في مخيلتي ،،،

أنا لا اؤمن باي سبب يجعلني وحيدا من الداخل ، انا لا أستوعب فقدانك ، لا أتقبل غيابك ، ولا أؤمن بأي معتقد يبرر المسافة ،

أنت لا تدرك قسوة شعور شخص ما عندما يرى شخص في حلمه فقده في واقعه وعندما يستيقض يحاول بكل ما يملك ان يعود للحلم

يستغيث بكل قوانين العلم و الخرافة أن يعود لهذا الحلم، اريد فقط مجموعة من الثواني ليعود لحلم انت به ، فقط المزيد من صوتك ،

لن تدرك مرارة البحث عنك في احلامي لاتمسك بك بكل جوارحي لعلي اخذك من حلمي لواقعي مرة أخرى ،،،

لتعلم معنى اللهفة بأقصى درجاتها ابحث عن اشخاص لا زالو يبحثو عن اخرين في أحلامهم!!

اذهب الى مقاعد مخصصة لشخصين لا يجلس عليها سوى اشخاص لوحدهم افضو اعمارهم بالانتظار

اقسم انك لو تذوقت قطعة من مرارة الشوق او جاورت جزء من الفراغ الذي يهدم في النفس البشرية لحرمت الفراق على نفسك ،،

الا ليت القلوب لا تحن ، الا ليت الانفس لا تميل ، الا ليت الفقدان لا يكون و لا يوجد هناك مسافة ...

بقلمي @doctor-side

فأني رجوتك أن لا أكون مضطرا للقسوة على قلبي

ليتك تعلم أنني شخص رغم ليونة قلبي معك إلا أني قاس جدا مع نفسي ، لا أتردد بإتخاذ قرار يؤلمني أكثر منك !

متزمت لابعد حد في قرارتي الداخلية !

أنا قد أتراجع عن مشوار الأف ميل قبل الميل الأخير !

وقد أهدم قصرا بنيته لم يتبقى للانتهاء منه سوى أبوابه ، و إني لاستحلفك رجاء وطلباً مرغما عن نفسي ان لا أكون مضطرا للذهاب ، أن لا اكون مضطراً للاختفاء أن لا إصبح مجرد ذكرى ، أستغيث بك مستنجداً بك ، أن لا تدعني أقف أمام نفسي امام قرار قد يهلك بي دون ان يشعر أحد بي ، لا تدعني عرضة للتغير ،ولا تكون سببا لتختفي صفاتي المرحة و الشقية و الصبيانية من قلبي في مشاعري .

أرجوك أن تدع الصبي المشاكس في قلبي يمرح دون هوادة ولا تجعل العجوز هو من يسكت الصبي ليحكم بحكم جائر !!

لا إريد قرار يدمي ذكرياتي فأنا الخاسر !

على الاقل أنت ستنسى أما أنا لا أنسى

ليت ادراكك احاط بي ليعلم أني شخص مثقل بالذكريات ، مزدحم بالأشخاص الغائبين ، مكتظ بالأفكار ، مليء بالتجارب وأكاد لا أقوى على المزيد

أنت لا ترى دموع المحارب حين يتسلل خلسة ليبكي عندما يشعر بالتعب ، لن ترى شكواه حين يشعر أن الأمر أصبح مرهقاً حين يشعر انه يستحق أفضل من هذا هو فقط متميز بالقدرة لا بالشعور بالراحة !!

أستغيثك بكل ما هو مقدس عندك ألا تقتل شغفي بك !!

لا تدعني أعود لبراثن الوحدة ، لا تجعلني مضطرا للجلوس في الظلام ، ان لا تدوس أمالي بك ، و ألا تجعل سنيني تتوقف عند حدث ما .

لا تجعل إبداعي يخرج في معزوفة ناي وحيد حزين

اما اخبرتك انك ملهمي ومعلمي ، أوما علمت أن ما يؤذيني منك هو أيضا ملهم لي ؟!

الا ترى أني استحق درس في السعادة ، اما رفق قلبك بي ليعطيني جزء من الهوادة و المودة ، الا ترى أني أستحق القليل من الرحمة !!

اما ترى اني أكثرت من التوسل ، و أني رجوتك كثيرا !

إني أتوسل بك كمتهم حكم ظلما من قاض قاسي القلب !

رجوتك كشمعة من الامل تستغيث اليأس ان يستدفء بها

استغثت بك طلبا كشجرة تتوسل اورقها قبل الشتاء ان لا تسقط وتموت !!

ورغم ان الشجرة لا يؤثر بها سقوط الاوراق لكن ماذا لو كانت ذكرياتها معلقة في كل ورقة ، ماذا لو كانت كل ورقة تحمل معنى

ماذا لو كان كل غصن يقود الى فكرة .

بقلمي @doctor-side

لم تنتهي الكلمات ولكن أنت إستعجلت الرحيل !!

كان هناك الكثير من القصص ، الكثير من التفاصيل ، و الكثير الأسرار ، لكن أراد القدر مراده لأن لا تكتمل الحكاية التي كنت سأسردها لك !!

أعز عليك البقاء ولو للقليل ؟ ، أكان الرحيل من صفاتك ؟

أصعب عليك الطريق أم ثقلت أقدامك ؟

ولكن أنا كنت من يسير بك !

كان هناك الكثير من الحكايا التي كنت سأسردها لك ، كان هناك الكثير من التفاصيل التي إريدك أن تتصورها ، وكان هناك الكثير من الأسرار التي كنت إريد البوح بها !!

هل كانت تلك الأسرار مقدسة لتلك الدرجة ليشاء القدر أن تبقى سراً ؟

ولكن لم ؟

حقا لمَاذا؟

هل كان الذنب ذنبي ؟ أم هي العبثية بإرادتك ؟

أم كنت أنا غارقا في وهم ؟!

أنا ما جعلني أتوق للمسير هو أني تعمقت في روحك و إستشبعت رويدا في عقلك الساذج !

في النهاية و أي جزء في النهاية كان مثل السواد مثل لا شيء

كفكرة ماذا لو تكن هناك فكرة أو أين سأكون إن لم أكن موجوداً !!

في النهاية فليحيا النسيان ولتدم الذكريات ساكنة وليكن كل شيء كما أراد .

لن أنجرف وراء الإجابة ولم أعد أهتم بما لا يهم ، هو اللوم يلقى على نفسي أنا فقط !

ولحظة الحنين بعد النهوض منها هي أشبه بنزوة نفس تتوق للسوء !!

هل أخبرتك ذات مرة وفي أحد الليالي أني كنت وحيداً وبكيت بكاء يبيض العيون ويذيب القلب ويغرق الأرض !

أتعلم لماذا ؟!

لقد بكيت الجميع ، بكيت من فارقته ، بكيت من فقدته ، بكيت كل من رحل

وليس هذا فقط !!

لقد بكيت من سيرحل ، من سأفقد ، من سيرحل ويتركني

لقد أقمت العزاء للجميع مسبقاً ، وعزيت نفسي بالجميع قبل معرفتهم !

كنت يومها كمن إستبق العقاب لينهي ما عليه من ألم و خيبة أمل وحزن على أحد ، وكاني قطعت خيط اللوم على الأخرين !!

ولا يبقى اللوم إلا انفسي ، فهي ستلام عاجلا أم أجلا دون توقف ...

بقلمي @doctor-side

التمسك لم يكن صعباً ولا حتى التراخي كان مستعصياً

هو حتى لم يكن قراراً ، لا بل كانت نتيجة !!

نتيجة الابتعاد و نتيجة التنحي عن القرب ، حتى فنجان القهوة عندما يترك يصبح باردا وهي ببساطة المعادلة السائدة لقوانين المشاعر البشرية المتبادلة ، تمسك بي أتمسك بك ، مُد لي يداً أمدد لك الاثنتين إبتعد سأنتظر شيء لكن لن أبقى !!

في النهاية ستوقضني نفسي لتخبرني اني كنت مهاناً ولا داعي للانتظار أكثر ، و سأتوقف عن الأمل بعودتك وحتى لو عدت ساخبرك أن الاوان قد فات !

الأمر لا يحتاج قوة بل يحتاج للتعقل

كنت قد كررت تلك الفكرة كثيرآ أن المشاعر المستهللة بالقلب قد تطغى على العقل ، لكن يتضح لي في النهاية أن أغلبها ليس غريزياً وليست مشتقة من مكان مجهول ، هي في النهاية تبدأ في العقل قبل القلب و عندما تنتهي تبدأ نهايتها هناك أيضآ.

يجب أن ندرك أننا بحاجة المجهود من الطرفين للبقاء او حتى على الارادة على الأقل ، وهذا لا يعني أن ما تبقى ليس ضرورياً لكن يكون سذاجة دون ذلك ، لن تسير السفن دون امواج ولن تمطر السماء دون غيوم ، لم تكن تلك المشاعر معجزة لا بل كانت نظرية تحتاج الظروف للتحقق تحتاج ما يفوق التمني و يتجاوز المسافة ، هي أركان واجب وجودها لتستمر .

فلا تبنى العلاقات بالبعد الروحي ولا تترك المشاعر ولو للحظة

يجب ان ندرك ان المسافة قاتلة جدا ، و ان المسافة في المشاعر ليست جغرافية بقدر ما هي نفسية !!

إننا بأمس الحاجة للتمسك فيما بيننا لنهمش تلك المسافات ، بأمس الحاجة للبقاء قريباً في من نحب حتى لا تزداد الفجوة بيننا أو أن تكون أساسا .

يجب أن نؤمن أن نظرية المشاعر ليست منهكة في الفهم و الأستيعاب ، هي عقلانية كثيرآ ولو اعتقدنا انها تطغى على الادراك .

بقلمي @doctor-side

يقيني بما أحس لن يغير طريقي

أعلم ان العنوان قد يكون غريباً للأغلبية ، لكن ببساطة تلك حقيقة اقتات بها ، لن أبتعد لأني منذ البداية أبصرت الكارثة ولن أرجع عن الطريق لاني أشعر بخيبة أمل في نهايته ، ولن افارق في البداية لاني وجدت النهاية وشيكة .

أنا لا اتجاهل معتقداتي ولكن مضطر أن أكون بين الجميع كالجميع

رغم قدرتي على التوصل للحقيقة الا أني لا أسعى بحثاً عنها ، لاني ادرك أني ساجدها دون عناء وستكون واضحة ولن اتفاجئ لاني أمتلك فكرة عن تلك الحقيقة !!

لست بحاجة للانطواء بين الجدران خوفا من خيبة أمل او من لحظة سقوط قناع ، ولا من فترة فتور ولا من نهاية حزينة ،، حسنا أنا على الأقل أصبحت معتاد على ذلك !!

لقد وصلت لمرحلة في فنون الحياة لادرك ان هناك السيء و هذا طبيعي وهذا جيد وهو دائما غريب!!

في النهاية انا اريد التجول لا التحول اريد التجربة لا الهروب اريد التذوق لا الحرمان هي مجرد أيام مضت و القادم أيام ستمضي سيكون لكل شيء ذكرى ولكل مغامرة مكافأة ولكل تجربة حكمة و لكل طريق درس !!

لست بحاجة للأبتعاد عن كل شخص إعتقدت في البداية أنه مميز و أتضح العكس ،، أنا منذ البداية قرأت الحقيقة وما تخليت عنها لكن تقبلت الواقع تقبلت الاشخاص تقبلت الحكاية تقبلت النص تقبلت الاحداث و انا على علم بها ولست بحاجة لاعتذار من أحد

لقد قرأت السيناريو و الحوار قبل أن أقوم بالمشهد !!

بالنهاية هي قصة سواء كانت جميلة ام غير ذلك ، فلا يمكن استباق الاحداث و حرق النهايات ، ستمضي القصة كما الايام سيكون لها بداية وسيكون لها عنوان وستكون جميلة مهما اختلفت نهايتها حتى ولو لم يكن هناك نهاية !

أنا لا أبحث عن النهاية بل أبحث عن حكاية مميزة

تلك الحكايات المميزة و الاحداث التي تسرد على جزء من المفاجأة ، و اللحظات التي يعتقد انه ستكون النهاية الوشيكة، وذك الشخص المميز الذي يأتي في منتصف الرواية ليغير موازين الرواية ، تلك هي الحياة رواية ايام مضت ، رواية احداث كانت قصة ككل قصة ، وأنا تقبلت جميع الشخصيات في روايتي بحسناتهم وسيئاتهم تقبلتهم بمزاجياتهم تقبلتهم بما لا يقبلون أنفسهم به !!

وحقا لست بحاجة للبحث عن حقيقة أحد ولست بحاجة للامتناع عن المشهد ، فالحقيقة أعرفها لكنها ستؤدي بي بالنهاية دون أدوار إمارسها !!!

بقلمي @doctor-side

لقد كان واضحاً أني غبي في الحب !

لست بحاجة لأن تخبريني ذلك فأنا أعلم أني رجل مغفل إن تعلق الأمر بالحب ، أعلم أني لا أجيد تلك العلاقة رغم اني من أكثر الاشخاص الذين يدركون هذا الاحساس ورغم أني ارتويت الحب حتى غرق قلبي !

نعم أنا من كتب تلك المجلدات وتلك الدواوين تحت عنوان الحب ورغم هذا و المزيد أمتلك حالة من الغباء في الحب ، رغم أني صاحب المعزوفة الذهبية الا اني افشل في عزفها ، ورغم أني أمتلك القدرة السحرية لأجعلك تشعرين بالحب الا اني لا امتلك تلك التميمة لاتمرس في استعماله ، حتى فيما مضى فأن لي ماضٍ في السذاجة عندما احببت في السابق !!

لكن أنا أمتلك قلباً إذا أحب يقدس ما يحب !

أقدس الحب عندما يكون الحنين هوا دائي ، عندما لا تكف الافكار عن الهطول بالتفكير بك ، عندما أتمنى لو أن أبدية قربك و وجودك وسعادتك واقع أتمناه ، أقدس الحب و أتجلى به عندما تكوني انتي الذكرى و أنتي الأمنية و انتي السبيل .

غبي في الحب

الا أني لا ادرك كيف تهرب الدقائق و الساعات في الحديث بيننا ، ولا ادرك كيف تتثاقل الثواني و اللحظات في البعد عنك ولا استوعب كيف يتوقف الزمن عند التفكير بك ، غبي في الحب الا أني أستطيع تهدئة مزاجك كطبيب استطيع زرع الابتسامة على وجنتك كمهرج أستطيع منحك الشعور بالامان كمحارب ،أستطيع قرأة روحك كعراف .

غبي بالحب لاني لا اعرف كيف تكون الخطوة الاولى

يبدو ان تلك هي النقطة الحرجة ، الخطوة الأولى، الكلمة الاولى النظرة الاولى ، الموقف الأول

لو كانت على النطق بكلمة أحبك صدقيني كنت لاتعلم كل لغات العالم و الحيوان و الحجر و الشجر ، ولو كانت تتوقف على عدد الخطوات أقسم اني لأخطو مسيرة تعجب منها كتب التاريخ ولو كانت على العيون فأني اعرف كيف أرى الجمال ولا اتشبع من رؤيته ، ولكن يبقى الموقف الأول هوا بدايتي في الغباء ، فعقلي يتوقف في الموقف الاول لتكون تصرفاتي حمقاء بحماقة قلبي الذي يقودني دون تفكير !!

كم هي سخيفة حماقاتي حين اشعر بان الحب متبادل نوعا ما و أعجز عن الخطوة الأولى ، حين أخشى ان لا يكون إحساسي في محله رغم اني لا اذكر ان احساسي قد أخطأ مرة ولم تخب ظنوني فيما اتوقع ولم يفشل حدسي عما توقع !!

كم أكره غبائي في الحب

كم اكرهه حين يجعلني أفقد الفرصة لأمتلك البقعة التي كنت ستكون الانسب لبناء هذا القصر البديع من المشاعر ، هذا البناء الهائل هندسياً في تكوينه ، وتلك المشاعر الصادقة الحقيقية التي ستكون الدفء لمن سكنته !

أقسم أني لأمتلك من المشاعر و صدق الاحساس ما يذيب الفؤاد عن ملامسته وامتلك في الرومنسية ما يجعلك تحلقين في مخيلة لا تفنى و لا تتلاشى شيئآ ، أقسم بكل ما أقسم به عاشق من انس و جن أني لي في الحب أقلاما تفوق روعة الوصف وتطغى على كل كلمة حب قيلت في تاريخ العاشقين وازيد القسم بما أقسمت به أولاً اني ادرك ان الحب ليس مجرد أقلام و أني امتلك في الارتجال مواقفاً يعجز عنها الجبابرة من عرب و عجم و برابرة ....

بقلبي @doctor-side

لو لم اشعر بجمالك لما ابدعت بالوصف !!

تلك هي المعادلة المنطقية ، وهذا هو السر ، سحرك و الوانك و الجاذبية التي تدور حولك ، كل هذا الابداع في الوصف لم يعتمد على مهارة الكاتب سيدتي !

انا لم اكن لارى تلك الالوان لولا ذاك النور الأخاذ الذي يشع من روحك ليضيء لي الحياة ، لم اكن استطيع وصف السكينة لولا شعوري بالدفء جانبك ، كل فكرة استهللتها لاتحدث عن الوصف كانت وليدة وجودك ، وكل قصة بائسة كانت مقتبسة عن احد لحظات البعد عنك !

ولم لا اعترف اني كنت منسق حروف ومترجم مشاعر

نعم كنت كذلك ، كنت استنير بالكتابة في كل مرة على ذكراك وعلى حرارة يداك !

كنتي سيدتي انتي الإلهام و الملهمة لكل كلمة ، وما احوج الكاتب للالهام ليبدع ما احوجه للخيال ليتميز فكيف ان كان الالهام مميزا وكان الخيال لا ينتهي وكانت الاصوات حكاية !

هنا كان الابداع و هنا كانت الحكاية بدأت منذ التمست بقلبي ذك العنفوان من الجمال و تلك المعجزة من الاصناف وهذا التميز في الروح ، تلك العيون وتلك الملامح كانت ستعطي من لا لغة له الكثير من الكلمات لينطق بها وكانت لتجعل اي بداية في الكتابة ان تنتهي بحضارة من الفكر و الوصف و الإعجاز .

بقلمي @doctortemo

الشغل اكثر شيء مؤذي بحياة الإنسان !!

صرلي فترة طويلة بشعر بالارهاق المشكلة مش هون المشكلة انك توصل لمرحلة تبطل تقدر تنام لدرجة تحس انك نسيت كيف الانسان بنام !!

الشغل للاسف ممكن يسرق من عمرك كثير وانت مش حاسس ويصنع منك رجل الي واسواء شي وقت تحاول تنسى الشغل تكتشف انك صرت حبيس يومك المهني ، للاسف الموضوع بصير متعب لما تفكر بالشغل وانت بتسوق وانت بالنادري الرياضي

الموضوع ممكن يتحول لكابوس ويصير يتسرب لاحلامك وانت نايم وحرفيا هالشي صار معي !!

ما بنكر انو الشغل طريقك للنجاح و اكتساب المهارات و المعرفة ليجي اليوم اللي ترتاح فيه وتكون مستقل بدخلك وفكرك و و و

لكن بتوقع الموضوع بصير ياخد معظم حياتك وانت مش منتبه !!